Archive for the ‘Humor’ Category

O que os filósofos diriam sobre o coronavírus?

3 de agosto de 2020

Lista elaborada pelo prof. dr. Rodrigo Duarte do Departamento de Filosofia da UFMG.

PLATÃO: fiquem na caverna, porra!

NIETZSCHE: fique em casa, por mais difícil que seja suportar sua própria presença.

DESCARTES: habito, ergo sum.

HEGEL: tese: fique em casa; antítese: fique em casa; síntese: fique em casa.

HERÁCLITO: não se pega duas vezes o mesmo vírus.

BUDA: a paz vem de dentro de você mesmo. O vírus, de fora. Fique em casa.

ROUSSEAU: o homem é bom por natureza, mas o vírus o corrompe.

ARISTÓTELES: o vírus está apenas cumprindo seu papel no Cosmos ao infectar corpos.

SÓCRATES: a verdade sobre o vírus já está dentro de você. Tomara que o vírus não.

SANTO AGOSTINHO: a medida de amar é amar longe.

FRANCISCO DE ASSIS: onde houver vírus, que eu leve álcool gel.

PROTÁGORAS: o vírus é a medida de todas as coisas.

HANNAH ARENDT: para o vírus, matar é uma tarefa banal e cotidiana.

MARTIN LUTHER KING: I have a virus.

KANT: duas coisas me enchem a alma de crescente admiração e respeito, quanto mais intensa e frequentemente o pensamento delas se ocupa: o céu estrelado lá fora e eu aqui dentro.

VOLTAIRE: se o vírus não existisse, seria preciso inventá-lo.

FREUD: O vírus dá plena vazão a suas pulsões reprodutivas porque não é reprimido sexualmente, na infância, pela civilização.

JUNG: o medo arquetípico do vírus é uma herança entregue a nós pelo inconsciente coletivo.

WITTGENSTEIN: aquilo que não se pode contrair, não se pode transmitir.

MIKHAIL BAKHTIN: não há possibilidade de neutralidade, todo vírus é ideológico.

BERTOLT BRECHT: primeiro o vírus infectou os chineses, e você não disse nada, depois infectou os italianos, e você não disse nada, depois os espanhóis, e você não disse nada, agora o vírus te infectou, e você já não pode dizer nada.

JACQUES DERRIDA: o objetivo de todo vírus deve ser a desconstrução do corpo infectado.

BAUMAN: a maior evidência da sociedade líquida é sua dependência do álcool.

VILÉM FLUSSER: O dna do vírus não pode ser decodificado porque a escrita acabou.

FOUCAULT: esses métodos que permitem o controle minucioso das operações do corpo são o que podemos chamar vírus.

WALTER BENJAMIN: a reprodutibilidade excessiva e sem freios do vírus traz como consequência a perda de sua aura de sacralidade.

SIMONE DE BEAUVOIR: não se nasce infectado, torna-se infectado.

SARTRE: nada a retificar, o inferno são os outros.

PROVÉRBIO POPULAR: se o vírus não vai até a pessoa, a pessoa vai até o vírus.

MARX: trabalhadores do mundo, separai-vos.

JUDITH BUTLER: o fato de esta lista ser composta por 95% de homens revela como a história da humanidade é a história da dominação patriarcal. Homens são o verdadeiro vírus.

Bolsonaro divulga receita pra fritar marreco

24 de abril de 2020

Renato Terra em 23/4/2020

Em sua live diária, o presidente Jair Bolsonaro brindou os seguidores com uma receita de marreco frito com molho de bananinha. A iniciativa foi ideia de Eduardo Bolsonaro, que possui a honraria de ter fritado hambúrgueres no frio do Maine.

Os ingredientes são
96 laranjas
4 bananinhas
1 marreco de Maringá
650 quilos de marmelada
1 galho dentro

Modo de preparo
Para o acompanhamento, faça 48 depósitos de duas laranjas e acenda uma vela. Em 17 minutos, ficará pronto o Escondidinho de Queiroz.

Para a fritura do marreco, espalhe os 650 quilos de marmelada nas ações da Polícia Federal. Deixe em fogo brando por dois dias. Enquanto isso, use as bananinhas para salpicar fake news. Ao final, apague o fogo e os tweets de Carla Zambelli.

O uso do galho dentro depende do marreco.

Conheça os tipos de gado que apoiam o Capitão Corona

4 de abril de 2020

Aroeira.

Via Jair Ferreira no Facebook em 3/4/2020

Gado gospel: é aquele sujeito fanático por religião, aquele que de dez palavras, sete são Deus, Jesus ou o presidente, para eles essa é a santíssima trindade. Este tipo de gado acredita piamente que, aquele que não mencionamos, é um enviado de Deus à Terra, o Messias, aquele que acabará com todos os sofrimentos e garantirá a vida eterna.

Gado pitty bull: é aquele marombado, só anda de regata, garrafinha na mão e nunca leu um livro. Sempre teve ódio de tudo, não gosta de ninguém, tem vontade de bater em todos. Aí apareceu um candidato falando tudo o que sempre quiseram ouvir.

Gado viúva da ditadura: São senhores e senhoras que passaram os melhores momentos de sua juventude durante a ditadura e acreditam que aquela alegria se deve aos militares. Foram educados aprendendo sobre os “Grandes vultos do Brasil”, todos militares, claro. Em suma, são aqueles que foram doutrinados durante a ditadura e, é aquilo, domesticou o bezerro, vai ser gado a vida toda!

Gado empresário: eu divido este tipo de gado em duas espécies: 1) o gado empresário “grandes empresas”; e 2) o gado empresário “pequenos negócios”. O gado empresário “grandes empresas” é esperto, ele sabe que lucra com o governo do Helenão, sabe que os trabalhadores perdem direitos, trabalham mais e que não terão de honrar com suas dívidas. Banqueiros, megacomerciantes, donos de redes de restaurantes e especuladores estão neste tipo de gado. O gado empresário “pequenos negócios” acredita mesmo que é um gado “grandes empresas”, é tipo uma crise de identidade. Este tipo de gado não entende que, quando a renda do trabalhador piora, seu pequeno negócio também piora.

Gado negacionista: representada uma grande parte do gado, ele acredita que a China criou o vírus como arma, ele acredita que a Terra é plana, não acredita no aquecimento global, acredita que a covid-19 é um plano da “esquerda globalista”, em suma, se forma através do Olavo de Carvalho e WhatsApp. Ah, com esse gado não tem discussão, eles sabem de uma verdade que só eles sabem, nós é que somos loucos.

Gado nacionalista: tudo dele é verde e amarelo, as redes sociais dele é verde e amarelo, seu carro tem bandeira, sua cueca é verde e amarela, todo post que faz é sobre exaltar a Pátria, a bandeira nacional e “O Brasil acima de todos!”. Não gosta de samba, não gosta de pobre, não toma caipirinha, odeia capoeira, mas ama uma estátua da liberdade, algumas vezes coloca uma na fachada da sua loja. Mas todos nós sabemos que o sonho deste tipo de gado é morar nos Estados Unidos.

Gado enrustido: é aquele gado paz e amor, se diz apartidário, que é isentão e coisa e tal. Compartilha imagens de animais abandonados, vaquinhas virtuais para as quais nunca contribui, mensagens motivacionais e coisa do tipo. Mas, de vez em quando, ele dá uma escorregada e a pata e o rabo de gado aparecem.

Gado híbrido: é o gado que mistura mais de um tipo de gado. Tem gado híbrido que mistura todas as características anteriores.

REDES SOCIAIS

Bolsonaro afirma ter provas de que a urna eleitoral é plana

11 de março de 2020

Renato Terra em 9/3/2020

Acossado pela crise econômica mundial, o presidente Jair Messias Bolsonaro atirou no chão uma bomba ninja retórica. “Tenho provas de que as eleições foram fraudadas. Fotos de satélite mostram que a urna é plana. E, portanto, eu fui eleito em primeiro, segundo e terceiro turno para reinar na Via Láctea. Todo mundo votou nulo para o legislativo e para o STF, o que invalida essas instituições até que o problema da urna plana seja resolvido pelos Incas”, discursou, enquanto tentava dissipar a cortina de fumaça formada pela bomba ninja.

Pelo Twitter, a secretaria de comunicação se encarregou de responder sobre a crise econômica. “Existe a Ibovespa privada, que deu prejuízo hoje. Mas a Ibovespa pública cresceu 17%”, mostrava um gráfico enfeitadinho.

No final da tarde, Jair Bolsonaro apresentou, enfim, a sua explicação para a queda das Bolsas de Valores em todo o mundo. O presidente compartilhou a imagem abaixo.

Leia também: Hashtag #EraLulaNo1Turno desafia Bolsonaro a dizer quem realmente fraudou as eleições

Presidente da Funarte diz que Beatles são comunistas e nós temos as provas

6 de dezembro de 2019

Montagem com “Los BolcheBeatles” (Reprodução/Twitter)

Mariana Agunzi em 3/12/2019

Na segunda [2/12], o governo Bolsonaro anunciou novos nomes para comandar a Funarte e a Biblioteca Nacional, seguindo uma reforma volumosa na Secretaria Especial de Cultura. O maestro Dante Mantovani foi designado para a presidência Funarte, e o anúncio de seu nome já chegou agitando as redes sociais.

Isso porque, além de maestro, Mantovani é youtuber –e, no canal que leva seu nome nesta rede social, compartilha reflexões e teorias da conspiração sobre política e arte.

Uma de suas declarações mais, digamos, inusitadas, foi feita em um vídeo em que comenta uma suposta relação entre o filósofo alemão Adorno e os Beatles. Nele, Dante Mantovani diz:

“Na esfera da música popular, vieram os Beatles, para combater o capitalismo e implantar a maravilhosa sociedade comunista”. E, não sendo suficiente, complementa:

“O rock ativa a droga que ativa o sexo que ativa a indústria do aborto. E a indústria do aborto alimenta uma coisa muito mais pesada, que é o satanismo. O próprio John Lennon disse abertamente, mais de uma vez, que fez um pacto com o satanás.”

Para tudo. Os Beatles surgiram para implantar o comunismo? (Pelo visto sim, e os internautas têm até provas)

Há quem diga que escutar Beatles é abortivo…

Ou até mesmo coisa de satanás.

Virou até rock!

Tirem suas próprias conclusões.

Leia também: Dante Mantovani, presidente da Funarte: “Rock ativa drogas, sexo, aborto e satanismo”.

Vídeo: Bolsonaro na ONU e todo mundo em pânico

26 de setembro de 2019

Brunno Sarttori em 24/9/2019

“Todo mundo em pânico” aqui no Brasil porque as chances do discurso do Jair Bolsonaro, na ONU, ser igual a este são estratosféricas. Com a imitação de @DomBerlinck.

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